Sans doute aucun, l’Angleterre sorcière passera sous peu de la hargne à la hâte et des larmes aux rires. Et pour cause : alors que les insurgés nourrissaient encore hier la majorité des discussions (quelle perte de temps n'est-ce pas?), l’annonce selon laquelle la date de l’évènement (délicieuse débauche de cruauté) de la saison a enfin été fixée risque fort de détourner les esprits des agressions menées par les rebelles. En effet Halloween sera, comme c’est le cas depuis trois ans maintenant, marqué par la Chasse annuelle dont il nous tarde de nous délecter. Si les cibles étaient autrefois soigneusement sélectionnées parmi des criminels temporairement arrachés à Azkaban, ce sont les infâmes rebuts qui redeviendront proies, cette année, pour le plus grand plaisir de l’Elite et de la communauté avides de divertissements. Votre dévouée correspondante, fidèle à ses habitudes, a pris le temps de fouiller les hautes sphères à la recherche d’informations aussi précises et fiables que possible à vous transmettre.
On a tous le souvenir encore vivace de l'évènement de l'an passé, pour le franc succès qu'il a représenté. A ce sujet d'ailleurs, Mrs Selwyn (née Yaxley), membre de l'ancien comité d'organisation, s'exprime en exclusivité pour la Gazette (ses charmants traits à moitié masqués par l'un de ses chapeaux aux rebords immenses qu'elle semble collectionner) : Oh, l'Halloween de l’an dernier — c’est que j’en aurais presque la larme à l’œil! Si vous n’y étiez pas, vous avez manqué le meilleur évènement de l'année. Il n’est pas rare que nous arrivions à introduire une ou deux créatures dans la course, et pas de toutes mignonnes en plus. Mais pour l'occasion, on nous a généreusement loué une Acromentule. Oui, oui une Acromentule! Il faut préciser qu'il s'agissait en effet d'un monstre de taille: dotée de 10 yeux du fait d'une malformation, douée de parole mais trop impulsive pour en user, tout droit venue d'une jungle du Bornéo dont elle avait été arrachée du fait du nombre sans cesse croissant de ses victimes annuelles. On garde en mémoire son épaisse masse de poils noirs, l'écartement de ses pattes mesuré à rien de moins que 4,50 mètres, et le claquement acéré de ses pinces aux mouvement excités par une colère qui semblait ne jamais s'apaiser. L'animal était immense, ajoute Mr Avery, lui aussi membre de l'ancien comité, et il a fallu prévoir un bon groupe pour la guider jusqu’à sa position et de multiples sorts pour prévenir les projections de venin afin que les spectateurs ne soient pas touchés. C’était incroyable, mais passons: quand les prisonniers ont été lâchés dans la forêt, nous attendions un face à face avec impatience. Ce n’est pourtant qu’au bout de vingt minutes que l’un d’eux a finalement croisé le chemin de l'immense créature. Le pauvre a tenté de se défendre par tous les moyens, mais sans baguette, il a suffi d'un coup de pattes pour le clouer au sol, de deux coups de mâchoire pour l'engloutir et pfiout! Il ne restait plus rien de lui. On a guetté la réaction du public, vérifié si les femmes étaient dégoûtées, les familles outrées. Mais les hommes ont particulièrement apprécié le spectacle et en ont redemandé! Croyez-le ou non, le public n'a pas tari d'applaudissements. Et de conclure : C'était fantastique. On ne s'étonne guère de cet éloge, les Avery étant connus pour leur goût du sang.
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La prochaine édition, en tout cas, s'avère tout aussi prometteuse. Le comité se compose notamment de Bellatrix Black-Lestrange (qui n'a laissé filtrer aucun détail et s'est contentée d'un rire sadique à glacer le sang), de Mrs Parkinson (dont la délicieuse fille, Pansy, semble chaque jour plus radieuse depuis qu'elle s'est judicieusement défaite de sa mâchoire masculine), Delilah Slughorn (qui a visiblement su se retenir quelques instants de couver jalousement sa précieuse marmaille, le temps d'ajouter une touche d'élégance au carnage en préparation), Tybalt A. Grimaldi (dont la main de fer est, on le sait, indispensable dès lors qu'il est question d'encadrer les vermines que sont les rebuts), Wyatt Greengrass et Lucius Malfoy (dont la collaboration a dû faire des étincelles, puisque les deux hommes semblent prêts depuis quelques années à en venir à la baguette à chaque rencontre), pour ne citer que les principales figures du groupe. 
Ecoutez, cette édition promet d'être remarquable et incroyablement enrichissante; nous avons prévu énormément de surprises pour pimenter cette chasse. Après tout, quoi de mieux que quelques frayeurs pour pimenter la fête d'Halloween? Pour tout vous avouer, la barre a été placée assez haut l'an dernier — avec notamment la mort accidentelle de l'un de nos participants — mais nous comptons évidemment relever le défi, nous confie Mrs Avery (née Flint), débordant d'assurance et d'excitation, en compagnie de ses deux rebuts. Je ne compte pas participer cette année, je préfère laisser ma place aux autres sorciers qui, je l'espère, seront comblés par toutes nos inventions. Voilà une affirmation qu'il nous tarde de vérifier par nous-mêmes (la parole de madame étant, diraient les médisants, somme toute peu fiable). Quoi qu'il en soit, il faut croire que nous ne serons pas déçus, car les bruits de couloirs laissent à penser que l'évènement se déroulera cette fois dans un labyrinthe de la taille d'un terrain de Quidditch. Le lieu n'a pas encore été dévoilé, mais les champions désireux de participer s'entrainent rudement depuis qu'ils ont eu vent de cette rumeur. Je ne compte pas me laisser surprendre, affirme d'ailleurs l'un d'eux, clairement décidé à être le dernier debout. Ou au moins à survivre, car il semblerait que des pièges exclusifs et de premier choix soient au programme.
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