Enceinte. Pour être une surprise, c'en était une, à ne pas douter. L'annonce était tombée il y a quelques instants à présent et je ne me faisais toujours pas à l'idée. Effectivement, l'arrivée d'un enfant de notre enfant compliquait tout, déjà que la situation était loin d'être simple. À une autre époque, j'aurais sans doute trouvé ça fantastique. Pourtant, en temps de guerre comme c'était le cas à présent, c'était tout sauf une bonne idée. J'avais souligné que je n'avais ni situation, ni argent, en bref, rien à lui offrir, mais je ne pouvais même pas lui garantir un semblant de sécurité, nous ne serions  à l'abri nulle part et cet enfant n'aurait pas d'endroit où s'épanouir tranquillement. Il allait devoir subir ces horreurs alors qu'il n'avait rien demandé à personne. Ce n'était clairement pas la vie que j'aurais voulu pour lui, ou elle d'ailleurs. Ce n'était même pas une vie du tout. Les mots revenaient me hanter. Non, ce n'était pas une vie, c'était loin de l'être, ça ne le sera jamais. Là où nous irons nous serons pourchassés. Je ne pouvais pas imaginer une vie de fugitif où on aurait un bébé dans les bras. Ce petit méritait une vie heureuse, confortable, où il n'aurait jamais à se soucier de rien. Grandir à son rythme en somme. La vie nous avait séparés, puis réunis tour à tour. L'annonce de cette grossesse venait sceller notre sort : nous étions voués à faire la route ensemble, envers et contre tout, envers et contre tous. Mon futur, je ne pouvais pas l'envisager sans toi. Sans vous, maintenant que vous étiez deux. En vrai, j'étais terrifié. Sois un homme! aurait crié mon père, mais je n'étais pas un homme, enfin techniquement je l'étais, mais dans le fond j'étais encore un gosse, un gamin qui refusait de grandir et qui fuyait face aux responsabilités. Jusqu'à peu j'avais gardé une certaine immaturité, puis j'avais été contraint de grandir d'un coup, de la plus violente des façons. Aujourd'hui, il n'y avait plus rien d'enfantin en moi. Mes traits s'étaient durcis, la barbe colonisait mon menton et me grattait les joues, mes yeux autrefois malicieux s'étaient éteints pour ne devenir qu'un puits sans fond. Je n'étais plus que ce gars fatigué, au bout du rouleau, qui vivait à peine, à demi mort en réalité. Je n'avais plus de rêves, plus de convictions, plus l'envie, plus rien, je me sentais vide, je n'avais plus que cette hargne qui m'habitait, je carburais à la haine et à la rancœur, la violence était mon moteur, la seule chose à laquelle je me raccrochais. Il n'y avait même plus l'espoir, la perspective d'un monde meilleur. Je n'étais même pas certain d'être prêt à être père mais maintenant qu'il était là, j'allais bien devoir faire avec. Bon sang Kseniya, nous étions jeunes, trop jeunes peut-être et pourtant nous allions être parents. Putain, ça me fiche un coup quand j'y pense.

C'était fini, l'enfance était loin derrière. De toute façon, nous étions bien trop esquintés pour songer à revenir en arrière. C'était impossible. La vie nous avait flingués, brisés en mille morceaux, elle nous avait foutu des claques dans la gueule, cette garce. Et ça je ne saurais dire si c'était une énième claque ou si c'était un signe, le signe qu'il fallait continuer à espérer, que le sort avait cessé de s'acharner pour autant, que tout n'était peut-être pas encore perdu. Alors oui, j'avais toujours rêvé d'une famille, mais pas comme ça, pas maintenant, pas dans ces circonstances. Autrefois j'avais fait partie de ces idéalistes qui rêvaient d'un monde meilleur où il ferait bon vivre sans se soucier du lendemain. À présent, nous n'étions même pas sûrs d'avoir un lendemain. Tout pouvait s'arrêter d'un coup, aussi facilement qu'on coupe un fil ou qu'on écrase un insecte. Nous étions si peu de choses au final. On ne pesait pas bien lourd dans la balance. Je dois le garder. Oui, bien sûr, comment pourrait-il en être autrement ? Peut-être que toi aussi tu te raccrochais à l'image d'un nous qui aurait pu exister si seulement il n'y avait pas eu tout ça. Ça me foutait en rogne d'y songer, un puissant sentiment d'injustice me tordait les tripes et me donnait presque la nausée. La colère, toujours cette colère, il n'y avait qu'elle qui était ma plus fidèle amie, ma meilleure alliée. Cette rage sans nom que je nourrissais contre tout et n'importe quoi, contre n'importe qui, contre je ne savais trop quoi. J'en voulais à la terre entière en cet instant précis. Plus que jamais, j'avais envie de faire la peau à tous ces connards qui nous avaient volé notre vie. Dire qu'ils osaient se pavaner aux yeux de tous, vêtus de  leur seule indécence alors qu'ils avaient tant de sang sur les mains et bien plus encore. Puis, le visage de mon père flotta dans mon esprit alors que tu m'interrogeais sur le sujet. À celui là je réservais le pire des châtiments. J'y ai pensé souvent tu sais quand j'étais seul dans le noir, à songer à toutes ces choses qui me faisaient mal. Parfois il revenait hanter mes nuits d'insomnie, passées à ressasser mes souvenirs, aussi douloureux soient-ils. J'aurais pu te hurler de ne pas en parler, de le laisser là où il est, mais je n'avais pas le droit de me déchaîner de la sorte, pas sur toi alors que tu n'en savais rien. Seulement, j'avais toujours estimé que ça ne valait pas la peine que j'en parle, que c'était loin derrière, qu'il suffirait simplement de tourner la page mais je m'étais planté sur toute la ligne, et en beauté.

« Ouais, celui-là même. » crachai-je avec un mépris évident.

C'était tellement triste d'en arriver à vouloir renier ses origines, mais pour le coup, ce n'est pas moi qui avais commencé cette sordide mascarade. J'ai eu le malheur de naître différent dans une famille d'esprits aussi étriqués que des boîtes à sardines. Au lieu de m'aimer, de m'accepter, ils n'avaient fait que me rejeter voire me témoigner une certaine hostilité. Comment je pourrais les aimer en retour ? Cela me paraissait impossible. Tu disais que tu pouvais te débrouiller seule, seulement, j'aurais tout donné pour réécrire l'histoire, pour naître dans une autre famille, une famille comme la tienne. Oh bien sûr je ne prétendais pas qu'ils étaient tous des enfants de choeur, certains étaient même de belles enflures – toute allusion à mes maîtres ne serait que fortuite – mais au moins, les choses auraient peut-être été plus faciles. Tu me parlais de ta famille, à quel point ils pouvaient être conservateurs.

« Les miens ne sont pas conservateurs, ils sont juste cons. »

C'était le mot juste, en effet. Entre mon père qui ne jurait que par son business, une mère qui aurait pu être aimante mais qui n'avait pas les couilles d'assumer et d'intercéder en ma faveur lorsqu'elle était en désaccord avec mon père et ma sœur...bah, sans doute n'étaient-ils pas faits pour avoir des enfants mais ils en ont eu quand même. Le monde à l'envers. Ils auraient quand même pu essayer. Oh, ils avaient réussi, mais pas avec moi.

« Figure-toi que s'il y avait une chasse aux sorcières ils m'auraient livré sans aucune hésitation. »

Mes mots étaient teintés de cynisme mais c'était la triste réalité. Le pire dans toute cette histoire était que j'étais un fils de moldus, un sang-de-bourbe comme ils disaient ici, mais leur intolérance avait fait naître en moi une certaine aversion envers ces gens car je n'osais même plus imaginer ce que ça donnerait si les moldus étaient au courant de notre existence. Tu me disais que ce n'était pas ma faute, que cet enfant n'aura jamais honte de moi, j'aurais tellement aimé te croire mais je savais d'expérience qu'on ne pouvait pas être aussi affirmatif qu'on le souhaiterait. La raison en est qu'on ne choisissait pas où on naissait, ni même nos parents. On naissait là où on nous disait de le faire, point. Je me tendis comme un ressort lorsque tu évoquas la possibilité de rejoindre les insurgés. Tout à coup, mon visage s'était assombri. Je n'avais pas une très bonne opinion de ces gens là. Ils promettaient beaucoup mais réalisaient peu. Je ne faisais pas confiance à ces lascars et pourtant...j'y songeais moi aussi. Peut-être serait-ce le seul moyen d'assouvir ma vengeance, tout en faisant quelque chose de concret, lutter activement pour amorcer la naissance d'un monde meilleur. Somme toute je me retrouvais mitigé, je n'étais plus sûr de rien. J'aurais voulu protester, dire que non, tu ne feras rien tant que l'enfant ne serait pas né et formuler tout un tas d'autres objections mais tu ne m'en laissas pas le temps. Tu venais de t'emparer de mon visage, pour me jurer que tu ne me laisseras jamais tomber. Moi non plus je ne laisserai jamais tomber, car désormais j'avais une raison de me battre, de tenir le coup, ne serait-ce qu'encore un peu. Puis, tu émis l'idée que je pourrais ne plus vouloir de toi. Mes sourcils se froncèrent, désapprobateurs.

« Comment peux-tu penser une chose pareille, Kseniya Zakharov ? »

Puis, comme pour te prouver mes dires, j'écrasai mes lèvres contre les tiennes, te volant un baiser passionné comme jamais. Je ne saurais jamais te dire ce que je ressentais vraiment pour toi alors je pouvais bien essayer de te le faire comprendre par des gestes. J'avais besoin de toi, de ta chaleur, de te sentir contre moi. Mes lèvres s'emparaient des tiennes avec ferveur, quémandant l'autorisation d'approfondir nos échanges. J'étais habité par cette pulsion étrange, par ce besoin presque urgent. Je ne voulais plus te laisser partir, plus maintenant alors que je t'avais retrouvée, car je ne savais pas quand il y aurait une prochaine fois, ni même s'il y aura une prochaine fois. Mes mains parcouraient ton corps, descendaient dans ton dos, mes lèvres partaient à la conquête de ton cou gracile et délicat. Je te serrais contre moi, dans une étreinte de fer, désirant ardemment oublier pendant quelques temps la triste vie que nous menions.

« Je t'aime. »

Ces mots m'avaient échappé sans que je puisse faire quoi que ce soit pour les en empêcher. De toute manière, je n'aurais pas eu besoin de les retenir car il fallait que tu saches. Je ne t'en voulais pas parce que je veux de toi dans ma vie, pour le meilleur comme pour le pire. Je te voulais toi, toute entière, sans concessions, sans détour, même si demain n'existait pas.

Il était évident que notre temps ensemble nous était compté. C'est pourquoi j'avais renoncé à tout sermon pour profiter au mieux de l'instant présent. Je n'avais pas envie de passer les quelques rares minutes en ta compagnie à me disputer et à provoquer des embrouilles inutiles. Nous aurions le temps de régler nos comptes plus tard. Tout ce que je voulais en ce moment précis était de profiter de tes bras, de ta bouche, de ton étreinte. J'avais besoin de tout ce qui me permettrait de rester humain encore un peu et tu en faisais partie. Je n'avais pas réalisé à quel point ces semaines passées loin de toi avaient été un véritable supplice pour moi. Je n'en pouvais plus de me demander si tu allais bien, ce que tu faisais, avec qui, alors que j'étais tout seul dans cette maison bien trop grande pour moi. Moi qui avais toujours aspiré à une vie simple trouvais ce luxe particulièrement indécent, tant je me rappelais que dehors, de plus en plus de miséreux tâchaient de survivre du mieux qu'ils pouvaient. Il n'y avait que ceux qui étaient placés sous la protection du gouvernement qui s'en tiraient le mieux. Le reste se contentait de vivoter. Toutefois, je n'avais aucune envie de parler de politique maintenant, et encore moins avec toi, même si l'idée que tu puisses rejoindre les insurgés ne me rassurait guère. Tout ce qui me préoccupait maintenant était ta sécurité et celle de notre enfant à naître. Je ne dormirai jamais tranquille tant que je ne vous devinerai pas sains et saufs. D'où la prohibition de prendre des risques inconsidérés. Nous avions des responsabilités à présent et nous ne devions plus penser à nous-mêmes mais à notre famille car c'était de cela dont il s'agissait. Moi même je me demandais s'il était prudent que je fomente des plans d'évasion. Je risquais de me faire tuer dans la manœuvre non sans avoir été torturé au préalable pour avoir fait preuve d'insubordination, ce que mon statut de rebut réprouvait totalement. En tant que tel, je devais rester tranquille, sous les ordres de mes supérieurs. Si toutefois je parvenais à fuir sans encombre, ma tête sera mise à prix. Une généreuse récompense sera promise à quiconque me dénoncera parce que je serai devenu un hors la loi, un traître au gouvernement. En étant vendu en tant que rebut, j'avais du prêter serment à mes maîtres et par extension au gouvernement quand bien même je serais profondément en désaccord avec les idées nauséabondes qu'ils véhiculaient. Autrement dit, je devais me tenir à carreaux sous peine de subir de lourdes représailles. Rester sage, dans les clous, être bien comme il faut. C'était sans compter mon tempérament belliqueux et mon inclination naturelle à enfreindre les règles mises en place.

Ma passion pour toi pourrait être vue comme un acte militant, un goût prononcé pour la rébellion, une volonté de foutre en l'air les codes et les conventions, un moyen comme un autre de prouver mon anticonformisme. Cela aurait pu, mais cela n'était pas. Si seulement ce n'était que ça, tout serait bien plus simple. Nous ne serions pas pris dans les affres de cet amour impossible – s'il en est. La connerie avait quand même ses limites. Je n'étais pas davantage à me jeter délibérément dans la gueule du loup. Je n'irais pas jusque dire que j'étais quelqu'un de prudent, ce serait même mentir, mon côté tête brûlée m'ayant joué de nombreux tours dans le passé mais je n'étais pas non plus masochiste au point de chercher à détruire ma vie allègrement, dans les règles de l'art qui plus est. Je n'avais jamais pu lutter contre mes sentiments, c'était un fait. J'étais piégé dans cet amour contre lequel je ne pouvais rien même avec la meilleure volonté du monde. Le fait est qu'on ne choisit pas de qui on tombe amoureux, sinon, ce serait bien trop facile. Quand ça arrivait alors il fallait faire avec. Il n'y avait pas d'autre alternative. Et à présent que je te tenais contre moi, je ne pouvais plus rien faire. Je n'avais pas d'autre choix que de me laisser emporter par ces émotions qui m'assaillaient et que je ne maîtrisais guère. De la sorte, je pouvais profiter du goût de tes lèvres, de ta peau, respirer ton parfum jusqu'à me shooter avec tout en essayant d'écarter l'idée que c'était peut-être la dernière fois. C'est ainsi que je t'embrassais avec l'énergie du désespoir, te transmettant par-là tout ce que je ressentais pour toi. Les mots m'avaient échappé sans même que je puisse le retenir et tant pis pour moi. Je n'avais plus rien à cacher. En tant qu'ancien Poufsouffle, je pouvais jurer que je te serai loyal à la vie, à la mort. Mon regard brûlant de désir se plongea dans le tien, tentant d'y déceler une quelconque réponse. Ces mots étaient une promesse, Kseniya, j'espérais que tu t'en rendais compte. J'aurais pu lui dire tout un tas d'autres niaiseries, ce qui me passait par la tête en cet instant mais je ne jugeais pas l'instant approprié, je ne voulais pas le perdre en mots, en considérations inutiles. Pourtant, tu me demandais si je t'en voulais encore. Te répondre que je ne t'en ai jamais voulu serait mentir, pire, faire preuve de mauvaise foi. Or, j'avais en quelques sortes promis que je n'avais plus rien à cacher. Ce n'était pas le moment de se rétracter, non ?

« Tu sais à quel point je peux être rancunier, Kseniya. » dis-je d'un ton grave, le visage fermé. « Cependant ma captivité m'a fait réfléchir et réaliser à quel point les instants que l'on veut bien nous offrir sont infiniment précieux, tellement précieux qu'il serait complètement débile de les gâcher en restant bêtement campés sur ses positions. »

Autrement dit, nous n'avions pas de temps à perdre avec toutes ces âneries. Il fallait avancer, laisser la rancune de côté. Je me promis alors de faire la paix avec Juliet, tout du moins, quand j'aurai enfin l'occasion de la voir. Il était peut-être temps d'enterrer pour de bon la hache de guerre, s'aménager un avenir plus serein. Bien sûr, certaines querelles étaient vouées à rester telles quelles, mais d'autres n'étaient pas indélébiles. Certes, il fallait prendre sur soi, mettre son orgueil dans sa poche, admettre ses torts même si ça faisait mal au cul mais le jeu pouvait en valoir la chandelle. Tout du moins, j'avais fini par m'en persuader. J'avais à peine répondu que tu m'embrassais à nouveau avec ferveur, envoyant valser les souvenirs que j'avais de ma meilleure amie. J'étais presque désolé de penser à elle dans des moments pareils mais quitte à aller jusqu'au bout de sa démarche...Tu m'avais dit je t'aime, malgré tout, malgré nos différences, malgré ma condition, malgré nous, malgré eux. Tu ne pouvais pas savoir à quel point tes mots m'avaient fait du bien, non pas parce que je doutais de tes sentiments – loin de là – mais parce que tu m'avais redonné foi. Tu m'avais donné un espoir auquel me raccrocher à mes heures les plus sombres, une flamme destinée à éclairer mes nuits trop longues. Plus jamais je n'aurai peur du noir, je t'en faisais la promesse. J'avais envie de dénouer les rubans de ta robe, de dénuder ta peau laiteuse, de toucher et caresser ton corps. J'étais animé par ces pulsions animales qui fusaient de toutes parts mais j'eus un éclair de lucidité suffisamment efficace pour rompre nos baisers et te regarder dans les yeux.

« Pas ici. » chuchotai-je de façon à rester discret. « On pourrait peut-être...s'isoler ? Ils n'ont pas besoin de moi de toute façon, ils sont tous bien trop occupés à se saouler pour seulement faire gaffe à nous. On sera tranquilles un moment. »

Le dîner battait son plein et l'alcool coulait à flot dans la salle à manger. Aussi je m'étais assuré qu'ils auraient suffisamment de quoi à boire pour qu'ils ne songent même pas à m'appeler. Avec un peu de chance, ils ne se seront pas rendus compte que Kseniya avait elle aussi disparu. Malheureusement, je ne savais que trop bien ce que c'était d'être invisible, de ne pas avoir d'importance aux yeux de qui que ce soit. Et tandis que j'attendais sa réponse, je réfléchissais aux endroits où je pouvais l'emmener. Un placard à balais avait le mérite d'être discret mais niveau romantisme c'était loin d'être la panacée. Je jetai alors un œil préoccupé vers le salon. Pas de danger à l'horizon. Je respirais un peu mieux, mais je n'étais pas tranquille pour autant car je savais que le temps nous était compté, alors autant l'optimiser au maximum.

J'avais toujours cru qu'on restait maîtres de notre destin, qu'on avait le libre arbitre. J'avais eu la prétention de croire qu'on faisait nos propres choix, que la décision finale nous revenait automatiquement. Je m'étais trompé. C'était drôle de voir comment les événements s'étaient déroulés au final. La vie nous avait séparés pour aussitôt nous réunir. Certes, entre la dernière fois et maintenant il s'était passé quelques mois mais l'issue demeurait la même. Je n'avais pas prévu de te revoir ce soir là et pourtant c'était bien ton corps qui était serré contre le mien, tes bras qui étaient autour de mon cou. Je me sentais totalement grisé par ces multiples contacts et une chose était certaine, j'en voulais toujours plus. Te proposer de nous isoler pouvait paraître déplacé à bien des égards. J'aurais tout donné pour pouvoir passer une nuit entre tes bras mais ce n'était pas possible, tout du moins, dans l'immédiat. Mieux valait donc prendre ce que l'on voulait bien nous donner, même si c'était peu. Dans un monde où les occasions se faisaient si rares on ne pouvait pas se permettre de jouer les fines bouches même si pour toi j'aurais très certainement décroché la lune. Tu voulais que je m'improvise guide, que je te mène jusqu'aux recoins les plus secrets de cette maison. Ta voix presque autoritaire m'arracha un frisson d'anticipation. « Vos désirs sont des ordres. » murmurai-je dans un souffle presque inaudible bien que je m'efforçais d'adopter un air détaché. J'avais à peine laissé échapper ces quelques mots que déjà je l'entraînais dans ce dédale de couloirs, à la recherche d'un endroit calme et tranquille où nous pourrions nous laisser aller à nos retrouvailles en toute quiétude. Je réfléchissais toujours sur notre destination. Finalement, tu décidas pour nous puisque tu entras dans la première pièce qui se présenta. Sans rechigner je te suivis et je fus à peine entrer que tu avais déjà fermé la porte le plus discrètement possible – ce serait bête de les alerter pour une bête porte qui claque. Effectivement l'endroit était quelque peu exigu et je me demandais même comment on pourrait tenir à deux là dedans. En fait, il s'agissait plus d'un débarras que d'une pièce digne de ce nom. C'était presque incongru d'avoir une si petite salle dans une demeure aussi grande mais peu importe. Ça allait faire l'affaire. Je souris lorsque tu me fis remarquer qu'on choisissait toujours les endroits les plus improbables. Ce n'est pas faux. Par contre, je ne pus m'empêcher de protester lorsque tu éteignis la lumière.

« Je ne peux pas te voir. » déplorai-je alors, presque déçu de ne pas pouvoir la regarder à ma guise. « Allez, même pas un lumos ? »

En ce qui me concerne, je ne pouvais plus produire la moindre magie et pour cause, ma propre baguette avait été confisquée et brisée lors de mon arrestation quelques mois  - années ? - plus tôt. Toi seule pouvais donc nous offrir cette lumière salvatrice, bien plus discrète que l'éclairage de cette maison. À moins qu'il ne s'agisse tout simplement d'un nouveau jeu coquin. À dire vrai, je n'avais jamais tenté de faire ça dans le noir. Il paraît qu'être privé d'un de ses sens pendant l'acte – la vue par exemple – rendait la chose beaucoup plus excitante. Tout d'abord sceptique j'osai laisser un pourquoi pas s'inviter dans mon esprit. Tu me cherchais à tâtons, désorientée. Ça commence bien. Il nous faudra très certainement un temps d'adaptation histoire que nos sens s'ajustent à l'obscurité ambiante. Bon sang, on n'y voyait goutte par ici. Enfin, mon corps rencontra le tien. Là, juste là. Le tout était de ne pas te perdre dans le noir. Je détestais les endroits sombres en plus d'être un poil claustrophobe. Peut-être était-ce parce que mon père m'enfermait pour me punir, sachant cela. Aujourd'hui, ma chambre – si on pouvait appeler ça ainsi – n'était guère beaucoup plus grande et beaucoup plus éclairée. Tant bien que mal, je m'en accommodais même si je donnerais n'importe quoi pour pouvoir avoir un vrai lit, avec des édredons moelleux et des couvertures toutes douces. Un joli rêve qui malheureusement n'était pas réalisable dans l'immédiat. Je frissonnai derechef lorsque tu glissas tes mains sous mon t-shirt, venant directement à la rencontre de ma peau brûlante de désir. Presque par réflexe, je me serrai contre toi. Pouvais-tu sentir à quel point je te voulais maintenant ? Tes mots m'électrisaient, me rendaient d'autant plus fébrile parce que putain, toi aussi tu m'as manqué. Nos débuts étaient laborieux, comme toujours d'ailleurs. Voilà bien longtemps que je n'avais pas eu de contact charnel, j'étais même un peu rouillé, ma captivité m'ayant rendu quelque peu misanthrope. J'espérais encore me rappeler de ton corps, de tes courbes délicates et sensuelles. Tout ceci me revenait en mémoire désormais, mémoire qui avait été quelque peu été altérée au point que je ne me souvenais plus réellement qui j'étais. T'avoir à mes côtés était la seule certitude que je pouvais avoir – le reste me semblait tellement aléatoire. Il fallait que je me souvienne...

Je sentais ta poigne ferme sur mes reins, tes lèvres quitter les miennes pour partir à l'assaut de mon cou. Mes doigts trouvèrent tes cheveux, ils s'y perdaient, ils caressaient ta nuque, glissaient jusqu'au ruban qui retenait le haut de ta robe sur ta poitrine. Je tirai légèrement dessus, le temps de le dénouer. Un bruissement de tissu m'indiqua qu'elle était tombée à tes pieds. Le tout était à présent de ne pas se prendre les pieds dedans, ce serait tellement bête. J'en vins à te soulever avec délicatesse pour dégager la robe d'un coup de pied, c'est qu'elle est devenue gênante celle-là. Puis, je te plaquai contre le mur ou tout du moins ce qui tenait lieu de mur. Mes mains parcouraient ton buste sans aucune pudeur, mes doigts dessinaient tes rondeurs, le cambré de tes reins. Pour l'instant, je n'osais pas encore toucher ton ventre, que je devinais légèrement arrondi. Cela me rappelait qu'il fallait que je reste doux car je craignais lui faire du mal, même s'il était encore tout petit et bien à l'abri là où il était. Je te serrais contre moi et je pouvais sentir ta poitrine contre mon torse. Mes lèvres embrassaient ton cou avec ferveur, mordillant et léchant ta peau d'albâtre, quelque peu joueur. J'explorais l'os fragile de la clavicule et la naissance de tes seins. Je m'en souvenais comme si c'était hier, comme si le temps n'avait pas filé depuis, c'était comme un vieux réflexe que l'on retrouve, des détails qui ne nous avaient jamais vraiment échappés. Oui, à présent, je me souvenais.