❝ Dumbledore's Army ❞Pâques 1996
L'élu grandit et avec lui ses doutes. A force de patience, j'ai obtenu qu'il se confie à moi. La présence de celui-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom dans sa tête le perturbe. Il a oublié ce que j'ai vécu, oublié qu'il n'était pas seul dans son combat contre son ennemi de toujours. Nous sommes ou serons tous les victimes et les ennemis de celui-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom.

L'Armée de Dumbledore a été créée pour cette raison, et aussi parce que le Ministère, pourtant sensé être composé d'adultes responsables, ferme les yeux sur la menace grandissante qui plane au dessus de nous. Son ombre croit à mesure que nous sommes cantonnés à des séances de récitation. Apprendre par nous même était une nécessité, et qui mieux que Harry pouvait nous préparer à affronter les forces obscures qu'il a déjà, malheureusement, maintes foi combattues.

Avec les années, j'ai pu mettre derrière moi les doutes et le remord. De mon affinité avec Tom Jedusor, je ne garde plus qu'une hargne féroce et une détermination sans faille. Personne ne joue avec les émotions et les faiblesses d'une enfant Weasley sans s'exposer un jour aux foudres d'une sorcière redoutable.

Il me paraissait important de ramener le plus de monde possible. A mon sens, faire partie de l'AD ne devait pas être à la seule portée des amis de Harry. Parler du rassemblement à La Tête de Sanglier à Michael n'a pas été un choix facile à faire. Ron a douté de moi et de mes capacités de discernement. Mais la jalousie et son caractère possessif et surprotecteur parlait pour lui. Jamais je n'aurais mis Michael dans la confidence si je n'avais pas été sûre de la confiance que je pouvais placer en lui. Contrairement à ce que mes frères semblent imaginer, je ne choisis pas mes petits amis comme on fait ses achats sur le Chemin de Traverse à la veille d'une rentrée à Poudlard. La loyauté est l'une des qualités les plus précieuses à mes yeux. Manquer à sa parole revient à se trahir soit même. Et Michael possède l'ensemble des qualités que j'apprécie de voir chez les autres, et auxquelles je m'astreins également.

Devoir créer cette Armée, c'était déjà le constat d'un échec, car nous réalisions tous que le Mal était à nos portes, et que nous serions impuissants s'il venait à approcher davantage. L'Armée de Dumbledore était un pied de nez au Ministère, et elle nous a donné le sentiment d'avoir une prise sur la situation qui nous entourait. Mais c'était aussi reconnaître que cette dernière avait vocation à empirer. Et malgré tout, l'Armée de Dumbledore nous a apporté à tous un réconfort, le sentiment de faire partie de quelque chose de plus grand que nous même. Pour moi, c'était la possibilité de déployer certaines affinités dont je me doutais mais que les cours à Poudlard ne m'avaient jamais complètement permis d'exprimer. Quelle fierté de pouvoir produire un patronus complètement formé, de faire fonctionner ses muscles en dehors des seuls match de Quidditch, et d'extérioriser tout simplement sa force et son courage. De n'être plus limitée par des règles poussiéreuses et inadaptées à l'assombrissement du Monde des sorciers.

En même temps, l'Armée de Dumbledore nous permet de nous accrocher encore à notre insouciance. Qui sait réellement comment ça sera dehors ? Harry est-il réellement prêt à affronter  celui-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom ? Pouvons-nous seulement l'aider, et former une force d'opposition digne de ce nom ?

Je ne suis pas la seule à me poser ces questions. Je sais que Neville réfléchit beaucoup également. Il nous arrive de discuter, de tout, de rien, de ce que Poudlard et le Monde des Sorciers deviendrait si les Mangemorts revenaient sur le devant de la scène. De nous demander également ce que nous deviendrons, nous, les épris de justice et de liberté, si jamais celui-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom recouvrait ses pouvoirs d'antan...

Nous ne connaîtrons sans doute les réponses à ces questions qu'une fois face à la dure réalité, au pied du mur. Mais il nous faut croire en notre bonne étoile, croire en Harry, et au soutien que nous pouvons représenter ainsi qu'à l'Ordre du Phoenix.


14 février 1998 :

Celui-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom manipule le Ministère sans prendre vraiment la peine de rester dans l'ombre. Il a placé ses sbires à la tête de Poudlard. Et le trio partit, il ne reste plus que les membres constitutifs de l'AD pour s'opposer encore à la main-mise des Mangemorts sur le château. Le nom de notre mouvement est devenu plus symbolique que jamais, après la mort de l'illustre Albus Dumbledore. Il n'aurait pas souhaité que nous abandonnions le combat. Il ne considérait pas seulement Harry comme un joyau, mais chacun d'entre nous. Il était capable de voir de la beauté dans la manifestation la plus anodine ; de la bonté d'âme dans un sourire, de la loyauté dans une poignée de main, le sens du devoir dans un regard, et le courage dans un poing qui se sert sur une baguette pour s'opposer à la tyrannie. Dumbledore n'aurait pas voulu nous voir perdre pieds à peine le Sauveur partit. Et c'est donc en portant fièrement notre nom d'Armée de Dumbledore que nous continuons à nous battre, chaque jour, contre la direction étroite de Rogue et la folie dévastatrice des Carrow.

Ils peuvent me fustiger, déployer des trésors d'ingéniosité pour trouver des punitions toujours plus humiliantes et violentes, je ne plierais pas.

Les mangemorts entendent faire de Poudlard une antichambre du Ministère, tombé sous leur contrôle. Parce que je suis la dernière Weasley encore présente au sein de ces murs, je me dois de leur donner du fils à retordre. Neville et Seamus sont organisés et minutieux. Petit à petit, l'AD a mis en place un réseau de rébellion interne à Poudlard. Il est difficile d'obtenir des informations de l'extérieur, de savoir comment s'organise l'Ordre, et s'il va un jour tenter de reprendre le château où toute la jeunesses sorcière se trouve à la merci des plus abjects énergumènes. Alors, avec les filets d'information qui nous parviennent, nous tenons bon, et nous restons coûte que coûte vigilants, prêts à se mobiliser à chaque instant, au cas où l'Ordre prendrait une décision. Personne ne s'attend à revoir Harry. Revenir à Poudlard, ce serait se jeter droit dans la gueule du loup. Sa meilleure chance est de rester dissimulé, et d'agir dans l'ombre à laquelle a été relégué Voldemort, tant d'années durant, alors que tous les croyaient disparu. Le silence de Harry est la seule nouvelle que je peux attendre. Car si son nom venait à être prononcé, ou celui de Ron ou d'Hermione, alors cela signifierait qu'un mal leur est arrivé.

C'est stupide. Nous ne sommes plus un couple aujourd'hui, les circonstances rendraient une telle relation dangereuse et égoïste. La priorité va à la mobilisation contre les mangemorts, et notamment les Carrow et leur emprise malsaine.

Et pourtant, je ne peux pas m'empêcher de songer que c'est la Saint Valentin aujourd'hui.


31 décembre 1998 :

Ron est revenu, il avait l'air effroyablement fatigué. Hermione était plus nerveuse que jamais. Et le regard de Harry s'était voilé.

Nous pensions qu'ils venaient pour nous. La dernière fois, la Bataille de Poudlard a causé de lourdes pertes. Et depuis, l’étau des mangemorts se resserre toujours plus sur les élèves qui demeurent encore entre ces murs. Quand je pensais que les Carrow ne pouvaient plus rien inventés, ils ont commencés à nous jeter aux cachots et à nous faire subir des tortures dignes des plus grands criminels. Il ne sont que haine. Je vois leur lèvres se retrousser avant qu'ils ne lèvent leur baguette. Ils prennent un plaisir pervers à creuser dans nos chairs les stigmates de brûlures, morsures, coupures, qui ne disparaîtront jamais complètement. Je m'accroche à mon pendentif, avec l'illusion absurde qu'il renferme la mémoire de tous les moments de bonheur intense que j'ai pu vivre. Ils ne l'ont pas encore découvert. Je prend soin de le cacher, mais mon esprit est parfois embrumé, après plusieurs jours et nuits de cachots. Mais Alecto Carrow voue une dépendance profonde à la souffrance humaine. Il suffit de feindre la frayeur, la douleur, ou l'impuissance, pour qu'elle ne se concentre plus que sur les sévices qu'elle souhaite infliger. J'ai ainsi réussi à dissimuler in extremis plusieurs fois mon pendentif de cette manière. Que valent une ou deux heures de torture supplémentaires ? Le pire serait de perdre cette mémoire portative, qui m'aide à conserver mon courage.

Ce courage qui m'a permit d'assister le trio, malgré la déception d'apprendre qu'ils étaient venus pour mener à bien une quête sibylline. Mais la souffrance d'une poignée pouvait bien être endurée, s'il s'agissait de libérer le monde des sorciers des ténèbres.

Je leur ai fait confiance. Encore une fois, j'ai remis ma vie entre leurs mains. Les membres de l'AD les ont soutenus, assistés, couverts. Ils ont obtenus ce qu'ils étaient venus chercher. Mais l'alerte a été donnée, et Harry a dû fuir.

Impuissante à l'aider davantage, je l'ai regardé partir. Nous savions que nous autres, membres de l'AD serions soupçonnés, et lourdement sanctionnés.

Janvier 1999 :

J'ai perdu le compte. Incapable de déterminer le jour exact où j'écris. Ceux qui se font appelés les insurgés se sont frayés un chemin à Poudlard. Ça ressemblait davantage à une mission suicide qu'à un sauvetage en bonne et due forme. Ils ne pouvaient pas libérer tous les élèves enfermés dans les cachots du château. J'étais sur leur liste. Je n'ai pas pu déterminer sur quelle base avait été construite cette liste pour décréter tel ou tel élève prioritaire ou non. Certains méritaient-il d'être sauvés plus que d'autres ? Méritais-je réellement ma place sur la liste, ou était-ce mon nom qui avait présidé ce choix ? Les châtiments corporels ne m'ont pas encore arrachés tout sens de la justice et de l'équité. Je suis capable de subir quelques jours ou semaines de plus. Dans l'urgence, j'ai préféré qu'une poufsouffle de 3ème année soit emmenée avant moi. Ils reviendront, mieux organisés, équipés, ils reviendront et nous pourrons tous tirer un trait sur le lamentable enfermement que nous subissons depuis que nous avons aidé l'Elu à fuir.

❝ Azkaban ❞Février-mars 2001 
Il faut écrire, il faut que je les écrive, ces conditions dans lesquelles nous sommes parqués comme des animaux, dans des geôles trop petites pour accueillir tout ceux d'entre nous qu'ils entassent ensemble. Je me suis cachée au fond, derrière d'autres prisonniers. J'ai le sentiment de perdre la tête, je m'accroche à la raison, j'essaye de trouver une explication logique à ma situation, mais aucune réponse ne trouve grâce à mes yeux. Écrire, ça me permet de le dire, tout ça, tout ce que j'ai sur la conscience.

Le jour où je suis arrivée ici il y a des années, il y a eu une attaque des insurgés, sur le convoi qui nous emmenait, moi et ceux de mes camarades qui étaient également emprisonnés depuis des semaines, voire des mois, dans les cachots. De la même façon dont mon nom avait du me privilégier lorsque les insurgés ont tenté de nous délivrer la première fois, être une Weasley m'a cette fois-ci apporté le luxe d'une protection rapprochée de la part des mangemorts.

Pensaient t'ils que je représentais un danger ? Ont-ils encore peur de ne m'avoir pas suffisamment diminué ? Craignent-ils ma vengeance ? Ma famille ? La réaction de l'Elu s'il voyait les lacérations qui m'ont été infligées ? Les imbéciles. S'ils pensent encore que je compte pour Harry, ils se trompent lourdement. Les premiers temps, j'ai espéré que des sorciers viendraient tous nous libérer. J'ai rêvé que toute cette guerre prendrait fin. Mais ça a continué. Les prisonniers trop fatigués, usés par la captivité, qui cessaient de se battre, ne pouvant tout simplement plus lutter contre la fatalité, étaient à chaque fois remplacés par deux ou trois nouveaux captifs. Au départ, c'était surtout des fugitifs, des sorciers qui avaient pris part à la première attaque de Poudlard ou qui avaient été identifiés parmi les insurgés ayant tenté de faire libérer les innocents traités comme des criminels par ceux là même dont le crime est le métier. Mais au fur et à mesure, le profil des prisonniers a évolué. Des sorciers soupçonnés de près ou de loin de soutenir les insurgés furent emprisonnés, sans procès préalable ou sur la base d'une parodie de procès qui ne valait guère mieux. Puis toutes sortes de sorciers accusés pour les motifs de trahison les plus larges et variés vinrent grossir nos rangs ou prendre la place des plus anciens prisonniers, que la folie, la fin ou la fatigue emportaient régulièrement.

Je vis partir l'un de mes camarades de cellule, l'un de ceux qui avait partagé mes tourments, dès l'origine, dans l'Armée de Dumbledore. Un serdaigle, un ancien ami de Mickael. Son décès, dans les conditions les plus sordides, me pesa lourdement sur la conscience. Il se passa des jours, interminables, avant que son corps inerte ne soit retiré de la cellule. La pourriture et les bêtes avaient commencé à gagner ses organes. Nous pouvions tous observer, silencieux et vaincus, le drame qui nous attendait, comme de vulgaires animaux qui attendent d'être guidés à l’abattoir. Une mort lente, douloureuse, dans la plus complète indifférence.

Sans moi, il serait peut-être encore en vie. Je ne peux m'empêcher de ressasser. J'avais guidé Michael et ses amis vers l'AD afin qu'ils vivent et se battent. Mais seule la mort les attendait au bout du chemin.

Harry apprécierait-il l'ironie en me voyant dans cet état ? Il avait mis fin à notre relation pour me protéger. Ah moins que ce ne soit pour se protéger lui.


La faim, la fatigue et le froid me font délirer. Je devais la noter, la proposition. C'est une échappatoire. Je n'ose plus vraiment espérer que ma situation s'arrange. Mais je ne veux pas mourir, comme lui, emporté par le temps et l'indifférence. La souffrance physique, au fond, est sans doute préférable.

La proposition. Un sorcier du Ministère est venu. Il nous a proposé de nous faire quitter Azkaban. Il nous a prévenu, notre quotidien ne serait guère plus enviable. Nous devrions nous mettre au service d'un sorcier de sang pur, fidèle au Seigneur des Ténèbres et aux mangemorts. Selon les cas, les années de service public, comme il les désignait, nous permettraient de purger notre peine. A ce stade, quitter Azkaban était déjà une délivrance. Je sais qu'il ne faut pas attendre de bonté des sangs purs fidèles à celui-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom. Je le sais, et pourtant, la souffrance qu'ils pourront nous infliger sera plus douce que cet enfermement vide de sens...

❝ Be your pets ❞15 mai 2001
Le quotidien d'un elfe de maison est loin d'être enviable. Je suis réduite aux tâches les plus ingrates, fastidieuses et parfois clairement inutiles. Elle s'arrange pour saper mon travail, il lui arrive de m'assigner une corvée pour le simple plaisir de me voir prisonnière de son bon vouloir, elle recommence à salir, ou m'empêche tout simplement d'atteindre l'objectif. Elle déploie une énergie monstre à faire de ma vie une gigantesque épreuve. Je m’exécute docilement. Qu'y'a t'il à faire de plus ? Que pourrais-je dire ? Contester ? Auprès de qui ? Des mois de préparation à ce quotidien de misère m'ont fait prendre conscience de la précarité de ma situation. Qui, dans ce monde hostile, entendra la parole d'une rebut, d'une traître à son sang, d'une ancienne prisonnière, cassée par les mauvais traitements et l'enfermement ? Personne ne lève sur moi autre chose qu'un regard répugné ou une main revêche. J'ai troqué une prison contre une autre, plus douce, certes, mais également plus insidieuse. Ce n'est pas seulement ma liberté qui m'a été arrachée, mais mon identité. Sa marque parasite ma peau, juste sous la poitrine. Un matin, alors que je faisais les draps, j'ai vu un miroir dans l'une des chambres. Curieuse, je me suis aventurée face à lui. C'était la première fois que je me voyais, depuis décembre 1998. Plus de deux ans s'étaient écoulés. Mon visage était émacié, livide, et mes lèvres, étirées par la stupeur, étaient sèches et pâles. Doucement, j'ai fait glissé le pagne sale et minimaliste qui me servait de vêtement. Il est tombé au sol dans un léger bruissement. Alors quasiment nue, un tissu de fortune pour préserver mon intimité, je me suis observée, longuement. Décharnée, la peau marquée par les tortures et la misère d'Azkaban. J'ai porté les doigts, interdite, au tatouage qu'elle a fait apposer sous mon sein gauche. Je suis à elle, sa propriété. Les larmes m'ont submergées, elles ont coulées en silence contre mes joues, sont tombées sur la pointe de mes seins, se sont accrochées aux courbes devenues anguleuses de mon corps squelettique.

Pansy Parkinson prend plaisir à me pourrir la vie. Elle ignore que le goût de vivre m'a déjà été arrachés, petit à petit, au fil des ans. Elle ne se rend même pas compte que ses jeux malsains sont presque doux en comparaison du passé.

Reléguée dans une pièce sombre, au rez de chaussée de la demeure, dans l'aile de service, je ne pouvais qu'apprécier le confort sommaire que l'on m'avait accordé. Je n'étais pas idiote, jamais je ne dirais merci ni ne considérerais Pansy comme mon sauveur. Ses intentions étaient toutes sauf pures, même si je ne comprend pas exactement pourquoi son choix s'est arrêté sur moi. Tout ce que je vois, et ce qui m'importe, ce sont ces choses, minuscules, que les Parkinson considèrent comme des conditions de détention abjectes. Mais ces gens là ont toujours vécu dans le luxe, ils ignorent tout de l'emprisonnement à Azkaban, des cachots de Poudlard, aménagés par les Carrow pour arracher toute velléité de contestation aux frondeurs.

Le minimum, à leurs yeux, est déjà tellement aux miens.

Dans la pièce où je dors, et où il m'arrive de vivre, lorsque elle oublie mon existence des journées durant, il y a une fenêtre minuscule. Un mince rayon de lumière s'en échappe. Elle doit imaginer que je vis dans le noir et que l'espoir que cette ouverture de fortune m'inspire est une forme de torture. Elle n'imagine pas à quel point il est bon de bénéficier ne serait-ce que d'un brin de lumière, lorsqu'on a été enfermé, entassé avec d'autres prisonniers crasseux, dans les ténèbres. Pour un premier aperçu de l'état de captivité, nul doute que cette pièce serait un cauchemar. Mais je vis tapie dans le cauchemar depuis si longtemps …

Je sens que les cris que je lui sers ne la convainquent pas vraiment. Ses sortilèges deviennent de plus en plus pervers. Elle se fait la main sur moi. Là où les Carrow savaient très exactement ce qu'ils faisaient, m'infligeant certains sévices pour me briser, avec une application malsaine et calculée, Parkinson n'est qu'une enfant qui joue avec l'arme d'un adulte.

Ses sortilèges ont plus vocation à m'humilier qu'à m'arracher des hurlements torturés. Elle cherche autre chose. Elle n'est pas comme les Carrow. Un jour, je comprendrais sans doute pourquoi elle s'acharne sur moi. Son choix n'était pas anodin, je le sais, je le sens dans la façon qu'elle a de poser les yeux sur moi. Et le jour où je comprendrais ce qu'elle obtient en me gardant sous sa coupe, je tiendrais sans doute ma clé de sortie.

❝ Freedom ❞7 juillet 2002

L'annonce avait été cinglante. Le Ministère avait décidé de faire exécuter l'ensemble des rebuts, dont la captivité n'était plus assurée depuis une vaste opération qui avait réduit à néant l'ascendant des maîtres sur leurs esclaves.

Dire que j'étais résignée n'est pas complètement exact. La mort ne me faisait pas peur. J'ai traversé trop de souffrances, d'humiliation et vu la mort de trop près pour que son approche ne m'inspire davantage qu'un bref frissonnement. Mais je ne souhaitais pas mourir, pas comme ça, pas après des années de captivité, vidée et inutile. Ils nous ont entassé dans des cages, et cette promiscuité m'a rappelé Azkaban. Impuissante, encore, toujours, je ne pouvais que me frayer un chemin parmi les autres rebuts. Tous n'étaient pas aussi sales et décharnés. Tandis que mon regard parcourait les visages, je crus en reconnaître certains, mais les années de captivité nous avaient tous profondément transformés. J'ai regardé vers le ciel, puis vers la foule, et j'ai serré les dents pour ravaler ma peine. Pourrais-je voir une dernière fois les miens avant de mourir ?

Les exécutions ont commencées, froides et macabres. Nous n'étions plus que des numéros. June est venue prendre ma main, mon regard s'est attardé un instant sur elle, puis il s'est accroché à nouveau à la foule. Je n'arrivais pas à croire que c'était la fin. Je n'étais pas prête à ce que ça soit ma fin, notre fin. Pour avoir voulu défendre la justice et la liberté et pour certains, comme moi, pour avoir commis l'erreur de s'acharner, dès l'origine, à l'époque où l'on n'imaginait pas les proportions que cela pouvait prendre.

Puis une voix familière a résonné, amplifiée par un sort, et j'ai presque bousculé les autres rebuts autour de moi pour me précipiter sur la cage. Les poings serrés contre les barreaux durs et froids. Puis tout s'est enchaîné. A nouveau, mon nom fut prononcé, et je redevins la captive à surveiller ou la rebut à délivrer. Lorsque la cage chuta, j'étais trop hébétée pour réaliser ce qui se passait. June était toujours là, à prendre soin de moi, comme si j'étais encore le joyau que j'avais pu être par le passé.

Mais la détermination de June à veiller sur moi ne fut pas suffisante. La suite ne fut que douleur. Les sorts me firent tomber au sol ; mes propres hurlements me vrillèrent les tympans. Après des années de torture et de négligence, jamais je n'avais connu de sorts aussi cuisants et traumatisants. Un mangemort s'est fait une joie de me les infliger. Avery. Son sourire hante mes nuits et la journée, lorsque je ferme les yeux, mes paupières reflètent encore son visage et la douleur, cette douleur insoutenable et erratique.

Et même lorsqu'on me mena à Fred. Fred, qui me regarda à peine, et me poussa dans les bras d'un autre insurgé. Mes yeux me piquèrent et je dus les fermer violemment pour chasser les larmes. Même alors, ce ne fut pas terminé. Alors que j'avais retrouvé June, ma chevelure s'enflamma. Partout autour, le feu et les cris, qui se mêlèrent à l'intense détresse que je ressentais. La captivité avait été terrible, et arracher ma liberté semblait l'être plus encore. La poudre à l'origine des flammes avait glissé entre mes omoplates, quelques grains parsemant mon dos, invitant les flammes à m'y lécher la peau.

La douleur est encore bien vive, en deux jours, c'est à peine si j'ai réussi à marcher plus de quelques secondes, quelqu'un me faisant immédiatement rasseoir.

La liberté a un prix, terrible. Et son goût amer me ronge le palais.
Ouvrir les yeux, voir des visages soucieux, sentir des odeurs nouvelles. Après tout ce temps, le délice de cette liberté retrouvée ne peut effacer les années de captivité et de servitude.

Est-ce possible de recommencer à vivre après ça ? Reprendre ma vie d'avant semble illusoire. Tous les insurgés connaissent mon nom, mais ils me sont inconnus. Je n'arrive pas à répondre à leur sourire. Je n'ai plus le cœur à rire, à être reconnaissante, à aimer … à vivre.

Ils auraient dû me laisser mourir, ce 5 juillet 2002. Une partie de moi est restée parmi les corps, inertes, figée comme ils pouvaient l'être dans une position de douleur intense, la dernière des douleurs. Cette partie est morte avec eux, ces inconnus qui, plus que ma propre famille, étaient devenus des frères, des amis, des alliés d'infortune. Nous avons subis pire que la mort ; cette dernière n'était dès lors plus que délivrance.

25 août 2002 :

Je ne veux pas attendre. Trop longtemps, j'ai subi la direction de mes geôliers, il m'est insupportable de m'entendre répondre qu'il est trop tôt. Trop tôt pour se lever, trop tôt pour affronter le regard des autres, trop tôt pour prendre une baguette et aller me battre. Comme si nous étions suffisamment nombreux pour qu'ils puissent négliger deux mains fortes supplémentaires ! Me croient-ils instable au point que je serais un danger pour autrui ou pour moi même sur le champs de bataille ? J'ai vu les regards que les insurgés me jettent. Ils me placent sur un piédestal, se font des idées sur ce que j'ai pu subir, s'imagine qu'ils peuvent comprendre mais ne comprennent rien.

Leur compassion m'étouffe. Tous ces regards plein de pitié. Ils prennent des pincettes lorsqu'ils me parlent, me faisant sentir plus impotente que jamais. J'ai l'impression que le mot d'ordre de leur côté est de me laisser du temps. Ils ont conscience qu'on ne sort pas indemne du périple qui a été le mien. Mais ils n'appliquent ce principe que lorsqu'ils l'arrangent. Ils m'exhortent à la patience et à la prudence dès que je parle d'aller sur le terrain, de mettre à profit mes connaissances, quoique partielles, de l'ennemi. Mais ils trouvent le moyen de me presser dès lors qu'il s'agit d'entamer les confidences. Pourquoi me confierais-je à des gens qui ne me font pas confiance ? Pourquoi m'ouvrirais-je alors que tout ce que je vois autour de moi ce ne sont que des murs. Des murs érigés par l'incompréhension, la prudence et une mascarade que l'on appelle avec hypocrisie « protection ».

Je n'ai pas besoin d'être protégée. J'ai pris soin de moi durant des années, je peux continuer à le faire. Personne n'a à constater l'étendue des blessures physiques et morales que j'ai subi. Chaque jour, je masse mes plaies à l'aide d'un onguent concocté par les meilleurs guérisseurs que nous ayons. Je refuse que quiconque s'en charge pour moi. Ces traces et les souvenirs qu'elles charrient n'appartiennent qu'à moi. Je sais que certaines ne disparaîtront jamais complètement. La marque de Parkinson, sous mon sein gauche, a été partiellement brûlée par le sort qui m'a permis de m'éloigner d'elle. Mais elle est toujours présente. La captivité me hante et, si je n'y prend pas garde, lorsque je m'assoupis ou que la rage m'emporte, je songe que cette période de ma vie n'était pas si terrible, finalement. A cette époque, malgré une certaine résignation, je m'accrochais à l'espoir d'être libre, et je voyais déjà que mon quotidien s'était amélioré en comparaison d'Azkaban.

Je m'égare. Souvent. Il est important que je reste concentrée sur l'instant présent. Je dois me montrer forte, malgré la douleur et les doutes. Il est une chose que je ne me laisserais plus jamais arrachée : ma liberté. Et je sais trop à quel point elle est précieuse pour empêcher quiconque de subir ce dépouillement. Certains comprennent ma rage, ils lisent dans mes yeux cette détermination qui ne saurait m'avoir totalement abandonnée. Mais ce n'est pas à eux de dire si je suis prête ou non. Ni à Harry, dont les seuls contacts sont indirects, distants et froids. D'autres croient savoir ce qui est bon pour moi. Mais plus jamais je ne laisserai mon destin aux mains d'un autre. Malgré les tourments, la douleur et la misère, je resterai forte, car nous sommes encore tous prisonniers des ténèbres.